No anda nada!

Una monedita..

admin — Wed, 29 Sep 2010 06:17:40 +0000

Me tienen los huevos inflados los que te piden monedas cuando vas a comprar algo.. ya sea kioskeros, supermercados, lo que fuere..
Primero, ODIO las monedas.. segundo, no soy el que se las encanuta.. tercero, NO USO MONEDAS PARA NADA EN MI VIDA SOBREVIVO SIN ELLAS.. cuarto, soy el pelotudo que siempre se las da a otros porque no tienen monedas y me vienen a romper los huevos a mi, me miran con cara de orto porque nunca tengo monedas, no tengo loco, no es mi culpa que no haya monedas.. igual lo que mas bronca me da es que TIENEN monedas pero igual te rompen las pelotas.. si tienen un negocio que TODOS LOS DIAS tienen que estar lidiando con este tema, por qué no se toman un ratito para ir al banco, pedir cambio y seguir su labor? que lo tomen como cualquier otra cosa que tienen que hacer, como prender la luz o abrir la cortina, bueno.. para trabajar tienen que ir al banco Uds. muchachos, lo lamento.. conmigo si no tienen pierden la venta y listo.. kioskos y supers hay miles.. algún boludo se tomará el trabajo de conseguir cambio para abrir su negocio.

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Cambio no hay..

admin — Wed, 29 Sep 2010 06:12:30 +0000

DETESTO PERO DETESTO IR AL CAJERO Y QUE SOLO TE DIGA QUE PODES SACAR DE A $100.-
Pero la reputa que los parió! si no te da cambio el banco quien carajo te lo da?
Mi odio ya tiene un alcance similar de acá a Shangai mas o menos..
Otra también que pasa es que te llegue hasta hacer el ruidito de que cuenta plata y te diga EN ESTE MOMENTO NO SE PUEDE REALIZAR LA OPERACION.
Insisto, odio los cajeros con toda mi alma.. que carajo les cuesta poner cambio y que funcionen?
putos.

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Una monedita..

Pasaporte a la libertad..

admin — Wed, 29 Sep 2010 06:08:27 +0000

UN DOLOR DE HUEVOS.. que más puedo tomar como conclusión de lo que es sacar el pasaporte en Argentina..
Comienza el día.. 7am.. el teléfono sonando a lo loco (cuando obviamente me acosté a las 00 pero no me dormí hasta las 5am dando vueltas) pero logré despertarme 7:30 EN PUNTO porque mati pasaba por casa a esa hora (Si, es un enfermo puntual que llegó a las 07:30:00) ni un segundo mas, ni uno menos.. pero obvio en “estar listo” estoy en 2 minutos pero de que me olvidé? de buscar el pasaporte viejo.. que yo siempre sé donde está, en mi placardcito donde tengo todas las cosas útiles y siempre estuvo a mano, salvo cuando lo necesitás.. obvio.. así que estuve exactamente 25 minutos buscándolo cuando por fin lo encontré.. ya había puteado de arriba a abajo a la chica que viene a limpiar (no aclaro, porque es un capítulo aparte).. pero bueno pobre mati cagándose de frío abajo esperándome.. cuestión que bajo.. al llegar a la esquina me acuerdo que era jueves, y los jueves viene azu a limpiar a casa.. y le tengo que dejar la puerta cerrada solo con una llave porque no tiene la otra.. pobre mati esperándome de nuevo a que vuelva a dejar cerrada solo con esa llave.. y vamos al garage y arrancamos viaje.. pasamos a buscar a adri y cambiamos rumbo para el fucking centro.. obviamente tardamos 300 siglos mas o menos en llegar.. ya el ser humano estaba en extinción mas o menos.. pero bueno, dejo a los chicos en la puerta para q vayan haciendo la cola (porque obviamente no encontré un reputo estacionamiento) y me fui a buscar uno.. obviamente el que está ahí en puerto madero a la vueltita.. estaba CERRADO así que me tuve que ir a uno que estaba como a 500 cuadras y valía como $50 el segundo..
Llego a la cola y no era taaaaaaaaaan larga (dije OH! QUE DIA DE SUERTE) pero avanzaba a paso de langostino en la ruta.. pero bueno, fui a sacar las fotocopias que te exigen y obvio no tenia cambio de $100 pesos asi que esperé a mati para sacarlas con el y me preste unas monedas.. de paso mati se compró unos bizcochitos.. al volver llenamos el formulario y adri parado al lado nuestro (que estábamos sentados) empezó a decir biroooo birooo (a todo esto jodia con eso porque había un flaco que cada 5 segundos quería venderte una birome, aunque ya tengas) mati tratando de buscar la birome (pensando q adri se la pidió en vez de darse cuenta que estaba jodiendo al tipo) se le desparraman TODOS los bizcochitos por el piso.. creo q no llegó a comer ni 3.. fue muy gracioso.. pero pobre mati.. ja
En fin, creo que tuvimos que esperar 1 horita fácil hasta que nos atiendan en los box, obviamente el lugar es grande, hay una capacidad de 15 boxs mas o menos pero para que usar todos? solo atendían 4 tipos.. y justo a mi me vino a tocar una familia de 3298458 personas que estaban con quilombo de los poderes de los pibes y eso, asi que sumemosle unos 10 minutitos mas al pedo que tuve q esperar..
Después de eso tenés que ir a la 3er cola, la de la caja.. pero hay 3 cajas y cobran rapidiiiiiiiiiiiiiisimo.. eso sí que no te podes quejar, si querés pagar, pagás al toque.
Al pasar la caja vuelven a llamarte por tu numerito.. pero aunque Uds. no lo crean, la velocidad del numerito depende de una flaquita que va de acá para allá apretando el botonito para que el número avance.. si.. PFA.. 2010.. y tienen una flaquita para apretar un boton.. en fin.. luego de 40′ más de espera toca el momento de la huellita digital, la firma y foto..
La foto obvio que salí con una cara de embole atómica.. la firma.. te hacen firmar en un cosito de 1×1 donde SIEMPRE te sale para el orto.. nunca es parecida a tu firma.. no se para que poronga te hacen firmar ahí.. y el flaquito cuando vas te dice “a ver, mira la pantalla a ver si tus datos están bien”.. creo que de los 10 datos que había tipeado el flaco, se equivocó en 9.. pero bueno.. se ve que lo contrataron porque tipeaba rápido.. pero nadie se fijó si lo hacía bien. Luego pasás a las huellas pero con esa TINTA DE MIERDA INSACABLE que te ponen en todos los dedos.. yo pensé que iba a safar porque fui a renovar, no a sacar por primera vez pero no.. necesitan maaaaaas huellas tuyas.. las manos ya las tienen, faltaría q te impriman los del pie y el zogan de paso a ver si sos vos.. pero bueno el tema es que después de ponerte tus deditos en los papelitos lo único que hay es jabón líquido y papel.. agua no hay.. tenés que irte con todas las manos pegajosas llenas de tinta que no te sale porque -no hay agua-.
4hs exactas es lo que le lleva a un ciudadano común ir al centro, hacer el trámite y volver.. total.. tu tiempo lo paga dios.. si bien pagás por el pasaporte, pasa a ser un servicio que te brindan PAGO justamente.. no podrán algún día acelerar el trámite?
Son una manga de pajeros.. total ellos si están al pedo.

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Que los cumplas feliz..

admin — Wed, 22 Sep 2010 02:52:51 +0000

Vieron que cuando hay que cantar el felíz cumpleaños a veces no rima con el nombre del “agasajado”? y están todos cantando y es inminente que llega el nombre y… y.. por ejemplo supongamos que se llama CARLOS, que mierda se dice? supongamos que hay 20 personas y se escucha una mezcla de..
El que alarga como “Que los cumplas CarlooOOooos o.. Que los cumplas CaaaAAaarlos” o también en diminutivo “Que los cumplas Carrrrrliiiiitoosss” (cuando Carlitos tiene 80 años ya no da no?) o también está el “avivado”, que deja el espacio en “mudo” para ver que toronja dice el resto.. “MMmmMmm”.
En fin.. habría que implementar en los cumpleaños el ponerse de acuerdo con que poronga decir de antemano, no?

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Pregunta..

admin — Wed, 22 Sep 2010 02:16:36 +0000

Alguna vez caminando por la calle se pararon frente a alguien y le dijeron “Disculpame, te puedo hacer una pregunta?” (ya sea para preguntar una calle por ejemplo) bueno a mi solo me tocan los salames vivos que te dicen “Si, dos” ?, y yo pensando por dentro “dos que?” que hago con la otra? te la debo? me dejás tu mail, telefono o messenger para que te mande la pregunta después cuando se me ocurra? o que hay que decir en ese caso? pelotudo.

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Duda perruna

admin — Wed, 22 Sep 2010 02:11:47 +0000

Si nosotros para calcular la edad perro multiplicamos nuestra edad por 7, ellos dividirán su edad por 7 para saber su edad humana? No hay posts relacionados. No hay posts relacionados.

hola..chau..y viceversa

admin — Wed, 22 Sep 2010 02:08:45 +0000

No se si soy el único boludo que le pasa pero cada vez que me cruzo a alguien por la calle ya no sé que decir.. especialmente esas personas que las conocés pero no se si tanto para quedarte hablando viste.. si digo “Hola!” me dicen “Chau!”.. si digo “Chau!” me dicen “Hola!”, que mierda hay que decir para estar “a tono” de lo que pueda pensar el otro? Me parece que la próxima voy a esperar a ver que me dicen y contestar lo mismo! aunque parecerá maleducado hacer eso?

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Colapso Total

admin — Tue, 21 Sep 2010 06:28:34 +0000

Como la gente puede ir al centro? ya es totalmente inhumano! hoy tuve que ir al centro a una reunión y sinceramente me alteró todos los sentidos.. pero TODOS..

La visual, totalmente contaminada de TANTA COSA amontonada..
La auditiva, entre ruidos entre colectivos y bocinazos..
La olfativa, llena de olor al humo que larga el bondi..
El tacto lleno de gente que pasa y te roza..
Y el gusto? no, no me dió ningún gusto ir..

Empecé el viaje yendo por Corrientes.. MEEEEEEEP! ERROR! taaaaaaaaanto quilombo de autos y colectivos que se te tiran encima, es increíble que esta manga de pajeros que se creen que por tener un bondi pueden hacer lo que quieran en la calle, te lo tiran encima y aparte te miran “desde arriba” y en su mente debe decir “ME CHUPAS UN HUEVO HORMIGUITA DE COTILLON” en fin, no calculé exacto, pero creo que avanzaba a raíz de 1 cuadra por semáforo..tenía que hacer 40 cuadras aproximadamente.. mis cálculos me indicaban que no iba a llegar nunca jamás en la puta vida, probablemente me suicide antes cortandome las venas con el espejito retrovisor así que agarré por paraguay.. para que.. otro quilombo lleno de autos y motos de mierda metiendose en zig zag como si estuviesen esquivando conitos para rendir su examen, pero bueno, al menos creo que avanzaba 2 cuadras por semáforo.. fue todo un progreso. Después de media hora aproximadamente llegué a un estacionamiento de mierda, que te trataban como el orto.. no llegué ni a agarrar la mochila que el flaquito de afuera me palanqueaba la manijita de la puerta como sacado para que baje, onda PARA FLACO TANTO APURO TENES? PORQUE NO TE TOCAS UN POCO EL ZOGAN ASI TE CALMAS.. en fin, le digo “YA BAJO, TRANQUILO..” (y yo pensando por dentro.. LA RECONCHA DE TU MADRE EN PELOTAS DEJA LA MANIJA PORQUE ARRANCO EL FRENO DE MANO Y TE LO METO EN EL UPITE, bien al estilo Ally McBeal).. así que encima que ya venia sacado de “nadar entre la mierda” media hora me toca un boludito como este que lo único que piensa de su vida es arrancar manijitas..

Así no se puede vivir Sr. Semáforo.. (quiero llegar.. como decía Flavia) por lo pronto.. bienvenidos a la ciudad del colapso.

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Lluvia molesta

admin — Sun, 19 Sep 2010 11:32:14 +0000

Cada vez que me subo al auto, pongo Aspen (102.3) porque solo pasan música y detesto a las gallinas cocorear en las radios, quiero viajar tranquilo escuchando música, pero hace meses que anda para el orto, que se escucha una lluvia molesta.. yo no se si no les da el presupuesto para comprar una antena como la gente o los están interviniendo radios truchas, cuestión que hay 3980423094 de radios, todas se escuchan perfecto salvo la que YO quiero escuchar.. obvio.. aparte de la nube que me persigue arriba tiene lluvia!

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Me cago en el cliente..

admin — Sun, 19 Sep 2010 11:28:58 +0000

En el día de hoy fuí a RODO en búsqueda del siguiente microondas: http://www.rodo.com.ar/lg-microondas-ms1944jl.html
Como podrán apreciar el mismo tiene un costo de $649 final pero por sorpresa de todos los ciudadanos del planeta tierra, si vos vas al RODO el precio es de $740.
Cuestión que.. al llegar me atendió muy amablemente un vendedor, el cual le informé que estaba en búsqueda de un Microondas LG que había visto en la web pero no lo veía en exhibición, el tipo se puso a buscar en el sistema y encontró otro por ese precio, pero no era el publicado en la web lo cual le digo, esperá que te digo el modelo y me pongo a ver desde el celular de entrar a la web (porque ellos ni siquiera tienen acceso a su web desde ahí) y despues de un rato logro encontrar el modelo. Al ver el modelo le digo, ya lo encontré.. es tal.. me dice si, ya lo encontramos pero el precio es de $740, lo cualme pareció una grasada que hagan eso y pido que me respeten el precio de la web, que si está mal es un problema de ellos, no mío. Lo cual llama a otra persona (hasta ese momento no sabía quién era), y le informa al vendedor que el precio de la web es con el descuento del 20% del Standard Bank (si igual hacen el calculo Uds mismos de $740 – 20% les va a dar $592) cosa que nada que ver al precio publicado tampoco.. cuestión que me dice eso (yo en ese momento no lo calculé) y le digo que el precio en la web es engañoso entonces y me informan que en algun lado de la web dice que es el precio Standard Bank (mentira! tampoco lo dice en ningún lado!) vuelvo a decirle que no dice eso en la web y que con quién podía hablar.. el muchachito imbecil que vino solo a pelear su precio anteriormente estaba a 2 metros de mi y al escucharme a mi, ya elevado de tono con quien podía hablar, se dió a la fuga inmediatamente.. realmente impresentable esta persona, al menos acercarse y decirme “lamentablemente no puedo hacerte ese precio porque BLAH” y listo no, se hizo el reverendo pelotudo atómico y se fue a la mierda.. cuestión que nada, me voy a la mierda.. a la salida, me para un Sr de traje que muy amablemente me pregunta si puede ayudarme a lo cual le digo si, claro, me estoy yendo indignado por todo este problema que conté recién y a lo cual cuando termino de informarle me dice que no puede hacer nada tampoco son su sonrisita de mierda.. así que sinceramente, rescato al vendedor porque puso la mejor, pero el resto fueron una mierda.
En conclusión? RODO ES UNA MIERDA ESTAFADORES ENGAÑOSOS RATAS DE ALCANTARILLA QUE SE CAGAN EN EL CLIENTE.

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