Creo que esta ida a easy fue la vez que tardamos más por demoras de los empleados que en encontrar todas las cosas que teníamos que comprar.. digo esto porque uno siempre se queda pelotudeando mirando cualquier boludes..
En fin, menos mal que la hacen “easy”, pero esperar 10 minutos que aparezca el Sr. “cortacable” ya empezó a fastidiarme, por lo cual decidí salir a buscar el resto de las cosas mientras los chicos esperaban a que milagrosamente dios nos vea y mande a alguien capacitado para cortar un cable.
Mientras busco el resto de las cosas, obviamente necesitaba cortar otra cosa, que tampoco iba a haber nadie, para que? a quien se le ocurre comprar cosas que hay q cortar? si, a nosotros.. únicos en la faz de la tierra seguramente..
Pero bueno, aparecieron ambos!, cortaron.. todo iba perfectamente bien.. hasta que llegamos a la caja.. pero ojo! creo que dios nos seguía mirando y nos llevó directo a una caja que no habia cola! oh si, NO HABIA NADIE.. bien.. creo que ya entendí por qué nadie iba a esa caja y les explico por qué..
-A PARTIR DE ESTE MOMENTO DIOS DEJÓ DE ALUMBRARNOS NUEVAMENTE-
El cajero era un mamerto increíble a cuerda, estuvo exactamente 20 minutos para cobrar 8 (SI, OCHO) artículos. Primero las pilas que estaban en una cajita plástica super sellada atómicamente para que nadie pueda robarse una.. creo que con eso perdió 8 minutos y medio fácil.. luego con los cables, que te dan un papelito con los artículos para que el Sr Cajero pueda cobrarlo, pero no, creo que debe haber ingresado los codiguitos unas 12 veces hasta que se decidió a pensar que estaban bien.. los pasó los anuló, los volvió a pasar, hasta nos preguntaba q precio tenían para corroborar si estaban bien.. pero bueno.. luego el cobro con tarjeta pim pum pam, y empezamos a salir..
Que pasó?, nos paró la “Security Girl” que no se si sabía más de tejer sweters que de los artículos que vendían en Easy.. empezó a revisar.. cosita por cosita, cantidad por cantidad.. faltaba que saque el metro y nos mida los 60mts de cable.. me preguntaba a mi que era cada cosa del ticket, creo que a los ganchitos podría haberle mostrado una pantufla y era lo mismo.. hasta que también llega a las condenadas y diabólicas pilas.. y empieza a decir “pero yo tengo 1 pila aca”, si flaca, es un pack de 4.. fijate en el ticket dice X4 “ah y cuanto vale cada pila?” [en este momento no sabia si reirme o encajarle una trompada] y le digo: “si uds no saben, yo que se!” y rápidamente sigue con otra cosa para no quedar como una pelotuda galáctica.. cuestion q revisó todo como 8 veces, y dice “bueno, pueden seguir”.. como si fuese una de la federal y quería coima, no se..
en fin, si van a “easy”.. take it easy.
Easy.. o dificil?
February 9th, 2010 by admin No comments »
Odisea WINERY
December 23rd, 2009 by admin No comments »(lo odio) ya, antes de empezar a relatar.
mal mal mal mal malamlamalam iH(*ehc382fh094fj2 me agarra la violencia (como tomy)
me atendió un gordito simpaticón medio balardi diciendo “ay perdon” a todo lo que le preguntaba..
“ay perdon, no tengo mas ese vino”
“ay perdon, me da verguenza que no tengo mas copas”
“ay perdon, se llevaron todo”
pelotudo.
a todo esto, habia ido el dia anterior para encargar todas las cosas.. y OBVIO que todo lo que había encargado NO LO TENIAN, aunque me habian dicho que me lo iban a conseguir y me iban a llamar.. a vos te llamaron?, si a vos q estás leyendo.. porque a mi no.
asi que bueno, arranco ya de mal humor buscando alternativas a los regalos que teníamos que hacer..
y le pregunto.. tenes rutini malbec?
- ay no, no tengo mas de esos
y tenes trumpeter malbec?
- ay no
y tenes navarro correas malbec?
- ay no, te puedo ofrecer merlot
si bueno pero merlot no me cabe
- pero es re rico
no quiero merlot, quiero malbec, es para gente mas grande que les gusta malbec
- ay pero tengo este cabernet
no! cabernet le gusta mas a la gente joven, esto es para gente mas grande! no me sirve el cabernet.. lo van a escupir..
- bueno, mira tengo este..que es un pinot noir
no!!!!!!!!! HIJO DE PUTA MALPARIDO LA RECONCHA DE TU VIEJA EN TANGA REGARCHADA POR KING KONG QUIERO MALBEC
- bueno no se sino.. (y se quedo ahi parado mudo)
asi q empiezo a caminar y mirar q quedaba..
y le digo, aca tenes unos malbec! pero solo le quedaban 4..
y le digo, y sabes que, si, dame 4 merlot trumpeter porque me quiero ir.. me llevo eso
ah y dame un champagne
- cual queres?
dame navarro correas, chandon, baron b o un norton frutado
- ay tengo este (nisequemedio)
FLACO, a ver, que parte de navarro correas, chandon, baron b o norton frutado no me entendiste
y le señalé un baron b en caja para saber cuanto valia..
lo llevo.
y me faltaba otro regalo mas..
de la linda tenes algo?
- tengo este cabernet
no.
- trumpeter cabernet!
NO
MAL BEC
HOLA
H O L A
en fin sin volver a ponerme nervioso señalé otro que venía en una cajita RE linda.. y le digo este malbec?
- si buenisimo
ok, espero q este bueno..
- algo mas?
NO
ME QUIERO IR
necesito factura A
te deje ayer los papeles
- ay, se me traspapelaron
(asi me dijo)
“”"SE ME TRASPAPELARON”"”
dios
CUANTOS PAPELES TENES?
- ehm
y se me quedo mirando…
dejá.
te puedo dar los datos? sino esta compra no me sirve y me voy
- zi zi si sabes los datos no hay problema
ok
a todo esto ya era lo que mas podia odiar en toda la faz de la tierra..
en fin.. voy a la cola y claro.. 3/4 del local de cola habia.. chivando como cerdo con la mochila y las 10 cosas
pago.. y le digo.. “Tarjeta? Cuotas?”
- si
en cuantas se puede pagar?
- ehm, no se a ver..
- 3
ok, necesito factura A
- sabes la razon social?
si, LOCALHOST, con H y todo junto
— y como lo escribe la mamerta? —
LOCAL JOST
ehm.. con H y todo junto, flaca
- ok ok
y tengo esta tarjetita de mierda de descuento
- ah, a ver..
(tikitikitikitiki)
- ok te hago una nota de credito por eso
hace lo que quieras, pero descontamelo.
- si si no te preocupes
ok.
paso a la siguiente “caja” que envolvian y..
- es para regalo?
SI. TODOS. SEPARADOS.
- ay me quede sin moñitos
aha.
(ya parecia el tipo de trampa q compraba el collar y lo atendia mr bean en love actually)
no me interesan los moñitos, tenes una cajita y una bolsa?
- si
ok, damelos asi que me tengo que ir
y estuvo.. no miento.. 15 minutos facil para para guardar 8 botellitas y yo mirando como un salame mientras empaquetaba
le digo.. tenes a alguien que me ayude? a llevarlos al auto?
- ehm
(le dice al de al lado)
- “el sr pregunta si hay alguien q lo ayude a llevar las cosas al auto”
— si, falta q me diga “el pelotudo este no puede cargar 10 bolsitas de morondanga” —
en fin, no me contestó y empiezo a agarrar las bolsas y me entraron 6 en las manitos
y le digo.. me ayudas?
y le dejo la manito para que me ponga el resto..
y a la boluda no se, parecia q le daba asco, a ver si me tocaba la mano y se agarraba mononucleosis o alguna enfermedad letal..
- vas a poder? (con tonito de pajera)
puedo.
y agarre las cosas y me fui, me choque con medio mundo caminando porque parecía la tota santillan de lo que ocupaba de espacio..
llegue al auto hecho una cascada, guarde todo, y encima tuve q subir de nuevo a pagar el estacionamiento..
amen.
Cuerito de canilla 5 – niko 0
November 13th, 2009 by admin No comments »Odio pero odio odio odio mis canillas! todas y cada una de ellas!
Puede ser que tengan una vida util de.. 2 meses? 3 como mucho?
Si no son las canillas de la cocina, son las canillas del baño, si no son las canillas del baño, es el bidet, si no es el bidet, es el inodoro del baño chiquito y así.. siempre alguno tiene que andar mal y perder agua..
Anoche fue lo peor! porque conseguí un cuerito en la ferretería de al lado, que venía bien, porque tenía justo UNO y hasta me lo regaló y dije.. hoy es mi día! (con que poco uno se alegra)
Cuestión que a las… hm.. 3am aprox.. me puse a cambiar el cuerito de la canilla y para que.. obvio que el tornillo de arriba estaba roto.. asi que empecé a desarmarla de abajo.. para que.. se terminó rompiendo algo y quedó goteando toda la noche.. porque APARTE la canilla para cerrar el paso se ve que no cierra del todo y deja pasar un milimetro de agua.. que claro, eso hace que todo el baño se inunde..
En fin, la plomería no es lo mío definitivamente.. sigo con lo mío y que cada uno haga lo que sabe hacer o bien, el don que “dios” le dió.
Gracias Alvarón por la ayuda pero la dejamos peor :D
Educate Loco!
October 30th, 2009 by NYC 1 comment »Viajar en bondy es toda una odisea, en especial cuando al gente que viaja es tan tan diferente a uno… ayer por ejemplo, iba muy pacíficamente escuchando mi mp3 en el colectivo línea 113, y como había asiento disponible en la 4 fila, contando desde atrás, me senté. De repente y como le pasará a muchos, sube una señora mayor, muy mayor… de las que se le ven las manos, el cuerpo y la cara que no da más, y para colmo tiene que viajar en bondy, bueno…esas. Atraviesa los asientos de adelante de los cuales por ley le corresponde sentarse, y ninguno, ni la chica que miraba por al ventana sentada en el asiento individual de escalón más arriba, ni los otros dos que iban en el asiento doble, la señora más joven y el muchacho, se dignaron a darle el asiento que ¡¡le corresponde loco!!! al menos por ley, si no es por sentido común o solidaridad!!!.
Bueno que hice yo, me levanté y le cedí el asiento a la señora que no daba más…
Luego sucedido esto, vuelvo a sentarme, más atrás, y que pasa? sube una señora, con un nene chiquito… y lo mismo, nadie le da el asiento, quien se lo dá…YOOOOOOOOOOOO… me agradece en chino o japonés, no sé, mucho no entendí entre la música y que hablaba raro.. bueno.. no me puede sentar más.
Minutos más tarde, vale aclarar que tengo un viaje e 30 a 40 minutos aprox., y teniendo en cuenta que toda la gente o al menos unos cuantos vieron lo acontecido, sube otra señora con su nena chiquita, y lo pueden creer?? NADIE LE DA EL ASIENTO CHE… yo ya no podía hacer más nada que decirle a alguien que se lo deje…y lo hice, pero con mucha bronca porque son re desconsiderados en esta sociedad maldita en la que vivimos, y los pocos que no lo son se tienen que fumar la de otros…
Te imprimo todo… sucio!
October 29th, 2009 by admin 1 comment »Las impresoras tienen una vida útil de.. 6 meses? por mas que te gastes 300 dolares en LA-IMPRESORA al pedo.. para que se traben todas las hojas.. para que imprima todo sucio.. para que se te acabe el AMARILLO y gracias a eso TAMPOCO PODES IMPRIMIR EN NEGRO porque le falta el amarillo.. claro.. re indispensable.. encima.. los toners originales valen lo mismo q comprarte una impresora nueva.. y q hacés? los recargás.. para que dure 10 minutos más y se cague todo de nuevo.. y que viene despues.. el “service” que te la deja IMPECABLE durante.. ehm.. 2 semanas? despues ya te mancha todo de nuevo, hace cualquiera.. probé hp.. probé epson.. son todas una chagar! loco.. llegan a la luna.. hacen la “maquina de dios” y no pueden hacer una fucking impresora que no se cague?.. que mundo..
